Killkodens tretton regler som ligger till grund för all manlig vänskap

  1. Den som äger spelkonsollen äger också rätten att vara Player 1.
  2. Om din kompis dör när ni styrketränar: Lägg på mer vikt på stången innan du ringer polis och ambulans.
  3. Att sitta i passagerarsätet är inte ett privilegium, det är ett ansvar. Om du sätter dig där är du inte en passagerare, du är andre-piloten.
  4. Om du erbjuds en öl så tar du emot den, även om det inte är din favoritsort. Din favoritsort är “gratis” och din andra favorit är “kall”.
  5. Om du lånar en kompis skåpbil för att flytta så betalar du för lånet genom att tanka bilen full. Öl och pizza accepteras också.
  6. Om din killkompis dör skall du radera hans webbläsarhistorik.
  7. Var trevlig och artig när din killkompis tjej är i närheten, men om han någonsin frågar dig om din åsikt om henne så släpper du bomben på honom som om det vore världskrig.
  8. Såvida det inte är väldigt mycket folk skall det alltid vara en ledig urinoar som en buffert mellan två män på toaletten.
  9. Om du hälsar med ett slappt handslag så meddelar du och accepterar ovillkorligen att jag bestämmer och är alfahannen, även om detta är första gången som vi träffas.
  10. Om du och din killkompis någon gång hamnar i en trekant med en tjej får ni aldrig etablera ögonkontakt. Skulle ni mot alla odds ändå se varandra i ögonen måste ni göra en high five.
  11. Alla inhandlade varor måste bäras från bilen till bostaden på en runda. Det spelar ingen roll hur många påsar du har.
  12. Två killar får under inga som helst omständigheter dela ett paraply.
  13. Huvudnickens regel när det gäller att hälsa på andra killar: Om du känner dem så nickar du uppåt, om du inte känner dem så nickar du neråt.

Dela om du skriver under på dessa regler! 🙂

Liknande innehåll